YUKITA & YOTAKOTA

←6/25の巣の様子。ヒナはカメラを向けるや奥にひっこんでしまいました(^^ゞ　下の壁には、ヒナが巣からお尻を出して落としたフンがついています。早く掃除したいので、そろそろ巣立ってはいかがですか？ヒナくん♪

我が家の巣から６月２１日に一羽のヒナが巣立ちました。
巣立ち直後にベランダの手すりでぼーっとしていたのもつかの間、下に飛び去ってしまい、その後とても心配していました。

次の日、外出の帰途、マンションの通路手前から空を見上げると、２羽のツバメが我が家のベランダのあたりから飛んでくるのが見えました。
やがて一羽が離れ、ピーピー幼い声で鳴きながらぐるぐる回って飛び始めました。
飛ぶのが楽しくて仕方がない、という風に私の目には映りました。
これまで、ピーピー鳴いているツバメの姿を見かけなかったので、この子がうちから巣立った子なのかなぁ。
その次の日、今度はベランダの反対方向の空を一羽でピーピー鳴きながら飛ぶツバメを見かけました。
ああ～、うちの子かなぁ、ってまた思いましたよ。
事故に合わないように、気をつけるんだよ。

そして、残った巣の中には・・・
・・・まだ２つ顔が見えました！大きな口がかわらしいです。
その子たちはてても甘えん坊で、なかなか巣立ってくれません。
親ツバメが来ると今までは聞いたことがないうような大きな声でピーピー鳴き叫びます。
最初の一羽の巣立ちから４日めとなりますが、次々と巣立つというのじゃないので心配です。
最初の子がずばぬけて強くてえさを独り占めして速く成長したから巣立ちも早かったのかな。

最初の子の巣立ち前のように、今も巣を狙ってか、巣立ちのための士気を高めるためなのか、数羽のツバメがしょっちゅう巣にやってきてます。

今日は一羽しか顔が見えていないので、また一羽巣立ったのでしょうか。
なにせ、イワツバメの巣は全員の顔が揃って出ることがないので確かめようがありません。
もしかして、巣立ち済みの子がすまして巣に戻ってきている、というのも無きにしもあらずみたいですし。

さきほど、また偶然なんですが、ポトンと音がして巣の真下にあるガス給湯器の上部にツバメが落ちたかと思うと、すぐにベランダの床のほうに飛んで行くのが見えました。
すぐにピィピィする方向を確かめたのですが、下には姿が確認できませんでした。

そして、巣を見上げると・・・ヒナの顔がひとつ・・・。
もしかして今巣だったはずの子が怖くてまた巣に戻ったのかな。

ほんとにほんとに、イワツバメの生態はわかりません。

最後に一応かんたんにこれまでの観察記録を書いてみます。

２００８年４月２５日　イワツバメの巣が1/3出来上がる。親ツバメが巣の中にいるのを確認。このときはイワツバメとはわからず、巣も完成したと勘違いする。
５月８日　巣がほとんど完成。その後入口を更に小さくした。
５月２３日抱卵中の姿を確認。
５月終わり～６月１日頃　割れた３個の卵がベランダ床に落ちているのを発見。
６月１２日ヒナに餌を運ぶ親ツバメの姿を見るが、ヒナの声や姿は確認できない。
６月２１日一番目のヒナが巣立ちした模様。少し前から他のツバメたちが巣の近くを乱舞。巣が空いたら次に使おうと狙っているのか、巣立ちを誘いに来ているのか不明。
６月２２、２３日家のすぐそばの空をピーピー幼鳥の声で鳴きながら飛ぶツバメを発見。
６月２３日巣の中にヒナの頭２つ発見。２１日に巣立ちしたヒナが戻った可能性もゼロではないらしい。
６月２５日ヒナの頭はひとつしか見えない。胸のあたりまで巣から出ることもあり巣立ちももうすぐか。

最初にお断りしておきますが、これから話す内容はフィクション。フィクションですからね。

大金持ちの奥様である雪田美女（「みな」とお読みください♪）さんは通販マニアです。
ある日、某デパートからカタログが届きました。
ペラペラとページをめくっていき、高級じゅうたんのところで手が止まりました。

「あら、我が家のじゅうたんもだいぶくたびれたので、そろそろ替えようと思ってたんだけど、これなんか素敵ねぇ。」

と、雪田さんが目をつけたのは、なななんと、15,000,000円のペルシアじゅうたんでした。
もしかして、いちじゅうひゃくせん・・・って数えませんでしたか？
わかりやすく書くと1,500万円なんですよ。
お金持ちの雪田さんのことはともかく、この値段の商品を通販してるってすごいことだと思いませんか？

雪田さんはいつもにこにこ現金取引をモットーとしているので、クレジットカードは持っていません。
そこで、カタログの巻末の、他の支払方法を見てみました。

わ、代金引換とコンビニ支払もあるみたいです。

どっちにしようかなぁ。
代金引換は、宅配便のお兄さんに渡すときに、1,500万円を1枚1枚確認してもらうのに時間がかかるから迷惑かな。
札束は箱に詰めて持ち帰るのかな、それだと荷物と勘違いして誤配してしまわないかな。
大金を置いたまま車を離れるのは心配だから、常に預かった大金を持って仕事をするとしたら気を使わせて申し訳ないし。
ということで、代金引換はやーめた。

コンビニ支払は、代金先払いのようです。
うーん、手違いで、じゅうたんを手にしないうちに1,500万円がゴミにまぎれたりしてどこかに消えてしまったら困るな。
強盗だったら「大金を出せ。」だけど、こっちは「大金を出す。」だから、聞き違いされたらお店中がパニックになってたいへんだ～。
で、コンビニ支払もやーめた。

そうだ！先月高級車を買ってしまったので、1,500万円を一括で払うのはちょっときついし、
大金を持っていく心配もないからショッピングローンにしようかな。
じゅうたんは長く楽しむものだから最長の36回払いにしてみよっと。
いや、待てよ、ローンは手数料かかるんだった。
えーっと、36回払いだと、280万円も余計に払わなくてはならないのか～。
280万円あったらエルメスのバーキンを2個買えるかも。
やっぱり今回は買うのはやめておくことにしました。

・・・いかがでしたか？妄想通販。
しつこいですが、フィクションですよ、フィクション。
でも、1,500万円のじゅうたんを通販していることだけは事実ですよ。
超高級品なのに送料は1,000円、というのがとてもお安く感じました。

きっと実際には、このような超高級品の場合はデパートの人が直接来て、厳重な管理の元で
お金を預かっていくんだと思います。
でも確かめようがないんですよね～。(^^ゞ

テレホンショッピングで、「1,500万円のじゅうたんをください。支払はコンビニで。」なんて言ってみたい！？

交番に車の被害届を出したら、後日、本署に被害届の受理番号を聞くように言われました。
電話でもよかったのだけど、直接聞いたほうが確実だと思い、買い物ついでに本署を
尋ねました。

受付で、被害届の番号を聞きにきました、と告げると、係の人が担当部署に電話をし、
○階の刑事課に行ってくれと言いました。
え？番号だけなのにわざわざ刑事課へ？なんかおおげさ～。

エレベーターで刑事課の階へ行くと、非常扉みたいな窓のない鉄製ドアがいくつも並んで
いて、そこの一つに刑事課と書いてありました。
受付から伝わっているとは言っても、入りづらいなぁ。
こそっと開けたら刑事の鋭い目がいっせいに私に注がれそうでこわい。

しばらくまごまごしていると、黒いジャンパーを着た若い（かわいい♪）男性がやってきて
中に入ろうとしたので、

ゆきた：「すみません♪　警察の方ですか？」

かわいい男性：「ええ、そうですけど？」

ゆきた：「○○と申しますが、○日に○○交番で出した被害届の受理番号をこちらで聞くように受付で言われましたので・・・。」

かわいい男性：「あ、ちょっとお待ちください。」

と言って私服刑事さんであろう（かわいい♪）男性は中に入っていきました。

ひまなので、まわりをきょろきょろ。
あ、あっちが留置所なんだな。
すごいところへ来てしまったな、私。

なんだか無味乾燥な場所でつまんないなぁ。
あーあ、あくびが出そう。

・・・しかし、待てど暮らせどかわいい刑事さんは出てきません。

時折、こわそうなおじさん刑事たち（全然興味ないもん）がけげんな顔をして
「なにかっ？」と聞いてきます。

ゆきた：「はい・・・、被害届の受理番号を調べていただいています・・・」

長ネギがのぞいているスーパーのレジ袋を持ったおばさんはちっとも不審じゃないと思うけどな。

ギィー

あ、２人の男性が息をはずませながら駆け出てきた。
すわ、事件か！
と思ったらさっきのかわいい刑事さんがワイシャツ＆ネクタイ姿のおにいさんを
連れて出てきたのでした。

かわいい刑事さん：「はぁはぁ、ただいま係の者が席をはずしてまして。被害の内容を説明してくれませんか？」

とペンとメモを手にしながら私に言いました。

『ええ～？私の名前と交番名と日付でわかんないのかな。まさか興味本位で！？
チカンや下着の盗難じゃないので聞いてもつまんないのに。』と思いながらも
だいたいの内容を話しました。

かわいい刑事さんは熱心にメモをとっています。

そして、かわいい刑事さん＆ネクタイくんは、少々お待ちください、と言って
連れだってまた中へ。

うーん、こんども時間がかかっている・・・。

係の人が席をはずしているのはウソで、実は書類がどこへいったかわからないのでは？
それとも今からあわてて受理するために時間稼ぎとか。
いろいろと疑いたくもなってしまいますよん。
たぶん中で書類をひっくりかえして大騒ぎになっているんだろうな。

ギィー。
またまたおおあわてで２人が出てきました。

かわいい刑事さん：（メモを見ながら）　Ｈ３５８です。（もちろん架空番号ですが　＊ゆきた注）

ゆきた：えーと、Ｈ３５８ですね？Ｈでいいですね？

もちろん、ＮとＨと見間違いしてなかったかの確認です。
Ｈは被害届の頭文字Ｈなのか、案外単純だな、と後で思いました(^^ゞ
かわいい刑事さん：はい、アルファベットのＨです。

ゆきた：３５８ですね。（私もメモをとったので自分のためにも
確認しながら言ってみたのです）

かわいい刑事さん：（急に顔つきが鋭くなり）あ？３５８だったっけ？

とネクタイくんに聞き、二人でまたかけ足で部屋に戻っていきました。

メモまでとって間違えるわけないでしょ。
ま、ご丁寧に確認に戻ったわ。

またまたドアが開き、ネクタイくんが、

「すみません、３５７でした。」

ちゃんちゃん♪

＜結論＞

おまわりさんは数字に弱い・・・人もいる

＜後悔＞

勇気を出して刑事課のドアを開けて中を見てみたかった！

ずいぶん月日がたったからもう書いてもいいでしょう。
ある事件でお世話になったおまわりさんたちのちょっと頼りない、
でも憎めないエピソードです。

その前に恒例の・・・
次の方は読むのをご遠慮くださいませ。

１．某警察署長さん（そのおまわりさんたちの出世に響くので）
２．警察官を目指す人（憧れのイメージが壊れるので）
３．そのおまわりさんたちのご家族（将来を思うと暗くなるかもしれないので）

では、話をはじめましょう。

（その１）

ある日、某所に止めておいたマイカーがいたずらにより傷つけられました。
その時のショックはたいへんなものでしたが、それは時と共に薄れました。
また、いたずらによる被害は等級などが下がることなく保険で直すことができました。

で、車の傷に気づいた直後に最寄の交番に駆け込み、被害届を出したのです。
中年の「おまわりさん」（「警察官」よりも親しみをこめてこう呼びます）は
私たちの話を聞きながらＰＣで調書を作成し、本署に送ってくれました。
キーボードの操作がうまくできず、すっかり普通のおじさんになって一生懸命に
打っている姿がかわいらしかったです。

あとは私が後日本署で被害届の受理番号を聞き、それを保険会社に知らせるだけで
警察関係の手続きは終わりでした。

・・・が、その晩電話がかかってきて、

書類にミスをしてしまったので、すみませんが印鑑を押してもらいに自宅に伺います、
とのこと。

え？わざわざ申し訳ないですから、私が交番まで行きます、とは表向きの断りの言葉、
おまわりさんが制服姿のままうちにこられては困るんだなぁ～。

コトが無事片付いてお酒を飲んでいたのにめんどくさいなぁ、と思いながら
交番へ向かいました。
もちろん車じゃないですよ。
もう乗る車もなかったしね。

しかし、思えば調書を作る時のあのキーボードをたたくアヤしい手つき、
不安げに見るモニター、作るのにも長い時間がかかっていたし・・・
やっぱりちゃんとできてなかったのだ。

しかも2か所もミスしてる。
それも致命的な。

１．日付を間違えている

２．車のナンバーを間違えている

これじゃぁ、犯罪のアリバイにも簡単にだまされるぞ。

車のナンバーにいたっては、1234（仮）の番号の最初を
4と間違えている。

しかも言い訳が、
「スポーツカータイプの車は4で始まるのが多いですからね。」

・・・という説は初めて聞いた。

それに私の車はスポーツカーではないのだ～！
車高なんぞ全然低くない。

このおまわりさん、あまりにもおちゃめ～。
お酒臭いのも忘れて「わはは」と笑ってしまった私なのでした。

調書を作成したときに、おまわりさんが読んだ内容を私たちも確認しました。
でもそのときなぜ間違いにみんなが気付かなかったのかはナゾなんですが、
私たちは悪くないですよね？

さて、　あれれ？のおまわりさんは本署にもいました！
その２を乞うご期待。